Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

У мужа выявили глистов. Теперь он говорит о себе исключительно «мы». «Мы пошли работать», «у нас завтра зарплата», «пора обедать, мы с гельминтами хотим кушать!».

Очковая змея — глист.

Случай в Одессе. Ну что ж, могу вас поздравить!
В вас зародилась новая жизнь.
— Доктор — но я же мужчина!
Да?
Ну собственно глистам на это как-то пофиг.

— Давайте поговорим о прекрасном?
— Давайте!
— У Вас есть глисты?
— НЕТ!
— Вот и прекрасно.

Приходит мужчина к доктору:
— Доктор, у меня глисты.
Доктор:
— Раздевайтесь, я посмотрю. Господи, да у вас же тут кирпич??!
Мужчина:
— Ну правильно, я их приткнул, чтоб не убежали.

— Здраствуйте, доктор! Мы пришли!
— Кто это — мы?!
— Я и мои глисты!

Радио-викторина. Ведущая:
— Итак, повторяю наш вопрос: «чем их больше, тем вес меньше». И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант «глисты», это неправильный ответ…

Господи! Я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь. Ну почему глисты?!

Доктор — пациенту:
— Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
— Да ну…Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
— Нет проблем! Напишем «очковые змеи».

— Ты почему ошибку сделал, придурок?
— Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву…
— Это татуировка, идиот!

В очереди к гельминтологу:
— Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
— А вы не из Общества Защиты Животных?
— Нет.
— Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.

— Здраствуйте, доктор! Мы пришли!
— Кто это — мы?!
— Я и мои глисты!

Доктор — пациенту:
— Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
— Да ну…Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
— Нет проблем! Напишем «очковые змеи».

Приходит мужчина к доктору:
— Доктор, у меня глисты.
Доктор:
— Раздевайтесь, я посмотрю. Господи, да у вас же тут кирпич??!
Мужчина:
— Ну правильно, я их приткнул, чтоб не убежали.

Очковая змея — глист.

Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает:
— Вам для взрослых или для детей?
— Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.

Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и американец собирает мужиков и говорит:
— Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз:
— Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка:
— Вы чё, мужики! Алё!!! Я — итальянец, она — итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя.
Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:
— А ты чё, казах, не участвуешь?
Казах:
— Да я уже две недели её тр*хаю, и не знал что надо за ней ухаживать.